JOGANDO CONVERSA FORA: Dois filmes muito bom que assisti hoje.

quarta-feira, 3 de março de 2010

Dois filmes muito bom que assisti hoje.

MENTE OBSESSIVA

INFORMAÇÕES DO FILME:

Título Original: Homecoming

Título Traduzido: Mente Obsessiva

Gênero: Terror

Ano de Lançamento:

Sinopse: Mike (Matt Long) retorna à sua cidade natal com uma nova namorada, Elizabeth (Jessica Stroup), e são recebidos de braços abertos por todos, com exceção de Shelby (Mischa Barton), que ainda acha que ela é o seu verdadeiro amor. Shelby surta com a situação e sequestra Elizabeth, mantendo-a como refém em sua casa.

O PADASTRO

Elenco: Dylan Walsh, Sela Ward, Penn Badgley, Jon Tenney, Amber Heard, Sherry Stringfield, Christopher Meloni.

Direção: Nelson McCormick

Gênero: Suspense

Sinopse: Após terminar a escola militar, Michael volta para sua casa e encontra sua mãe feliz no amor, com um novo namorado. Mas Michael suspeita do homem que sempre quer ajudá-lo. Ao assistir um programa de TV sobre procurados da polícia, Michael vê a caricatura de seu padrasto.

Curiosidades:

» Refilmagem de 'O Padrasto', dirigido por Joseph Ruben em 1987

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Se a gente NÃO SORRIR, ADOECE...

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a
barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de
vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel
amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto e depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares
de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e
teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente
03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e
somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia
amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém
roubou nossa barraca!
Conclusão:
"A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE
COMPLICAR."
DANDO O TROCO

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tezão e, nesse momento, ela parou e me disse:

— Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O quêee?

Ela falou:

— Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos.. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a secção de joalharia,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

— Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:

— Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

— Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

(Luís Fernando Veríssimo)
Novos ditados

01. É dando que se… engravida.

02. Quem ri por último… é retardado.

03. Alegria de pobre… é impossível.

04. Quem com ferro fere… não sabe como dói.

05. Em casa de ferreiro… só tem ferro.

06. Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!

07. Gato escaldado… morre… porra!

08. Quem espera… fica de saco cheio.

09. Quando um não quer… o outro insiste.

10. Os últimos serão… desclassificados.

11. Há males que vêm para… acabar com tudo mesmo!

12. Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.

13. A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.

14. Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.

15. Depois da tempestade vem a… gripe.

16. Devagar… nunca se chega.

17. Antes tarde do que… mais tarde.

18. Em terra de cego quem tem um olho é… caolho.

19. Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.

20. Pau que nasce torto… faz xixi no chão.

Advogado X Médico

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes são piores....
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:Clínica Médica: tratamos qualquer doença;

resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.'
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado..
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando:

'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.' Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória.. O que estou fazendo aqui? O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance.'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta. .. vou foder com todo mundo!....
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo.

Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 .. 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. .. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO:

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa... O homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;

4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

5) E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde: - Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!

O bundão

Fulano, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

-Ele examinou os seus seios ?

- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

Puta Merda...mato esse cara!!! - E suas coxas ?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- Puta que pariu...mato esse cara !!! - E a 'perseguida' ?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.

- Caralho....mato esse cara !!! - E o bundão ? O que ele disse do bundão ?

- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?

Teste de Inteligencia

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!

Professora - E' GATO! A azeitona, só botei pra complicar...

Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!

E' BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar... :-)Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Tô quase lá!

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós

estávamos em transição do regime militar para a democracia.

O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao

que obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Agora , quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar ao Lula

para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:

-Veza bem, cumpanhêro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de examinar o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

_ Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e se a senhora não seguir as instruções seu marido certamente morre. São apenas 11 instruções que salvarão a vida dele:

1) Toda manhã prepare para ele um café reforçado

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas

3) Para o jantar, prepare pratos especiais

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada

5) Não atrapalhe quando ele estiver vendo futebol

6) Pare de assistir novelas

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino

8) Deixe-o chegar no horário que desejar

9) Nunca questione onde estava

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser

11) Deixe seu marido ficar quanto tempo ele quiser na Internet .

No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E elarespondeu:

- Ele disse que você vai morrer

...CORRIGINDO VELHOS DITADOS

"É dando... que se engravida."

"Quem ri por último... é retardado."

"Alegria de pobre... é impossível."

"Quem com ferro fere... não sabe como dói."

"Em casa de ferreiro... só tem ferro."

"Quem tem boca... Fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

"Gato escaldado... morre, porra!"

"Quem espera... fica de saco cheio."

"Quando um não quer... o outro vira e dorme."

"Os últimos... serão desclassificados."

"Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!"

"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

"A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."

"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

"Depois da tempestade... vem a gripe."

"Devagar.... nunca se chega."

"Antes tarde... do que mais tarde."

"Em terra de cego... quem tem um olho é caolho."

"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

"Pau que nasce torto... urina no chão."

Casando no paraíso...

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.. .

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi muito difícil, imagina um advogado!

Essa foi boa!!!

Engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido como funcionário. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes… O engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então,como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada………..

- Hahahaha! Aonde você vai arrumar um advogado?

Abraços.

(Colaboração:Manoel Bomfim/UAS).

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quarta-feira, 3 de março de 2010

Dois filmes muito bom que assisti hoje.

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